Sim's Stories

PREMIERE GENERATION

  Athena Jones
  Rousse aux yeux verts
  Aspiration Famille.

  Epouse de Casus Besson, mère de Belynne et Caly Jones.

  Athena est une jeune femme réputée pour avoir un sale caractère. Ce qu'elle préfère, c'est faire suer le peuple mais surtout monter qu'elle est capable d'arriver au sommet de sa carrière militaire. Sa rencontre avec Casus Besson a pas mal chamboulé sa petite vie pépère.

  Casus Besson (townie)
  Cheveux noirs aux yeux bleus
  Aspiration Amour.

  Epoux d'Athena Jones, père de Belynne et Caly Jones.

  Depuis qu'il vit avec Athena, Casus n'a de cesse de lorgner sur les autres jupes qui trainent un peu partout. Champion du "youplaboum" en publique, il compte bien ne pas s'arrêter en si bon chemin, quand bien même Athena s'obstine à lui mettre des bâtons dans les roues.

DEUXIEME GENERATION

  Belynne Jones
  Cheveux noirs aux yeux verts
  Aspiration Richesse.
  Fille d'Athena et Casus Jones, soeur ainée de Caly Jones.

  Belynne a décidément le caractère de sa mère et le visage boudeur de son père. Adepte de la peinture, elle ne pense qu'à revendre ses oeuvres pour gagner le maximum d'argent. Depuis sa majorité, elle n'a envie que d'une chose : épouser un Sim riche... C'est pas gagné...

     Depuis la naissance de Belynne, Casus a changé. Certes, pas beaucoup, mais c'est déjà un premier pas, faut pas trop en demander non plus. Ce matin, il m'a suprise en m'embrassant comme un malade. C'était limite "jtebasculesurlatable". Remarquez, j'aurais pas été contre, mais Belynne s'est mise à gueuler parce que sa couche s'était miraculeusement remplie de choses pas belles. Alors il a fallu y aller, sans quoi elle nous aurait brisé les tympans. Faut dire qu'elle est comme moi, la petite, elle a un sacré coffre et quand elle l'ouvre, elle en sort, des décibels ! J'ai bien évidemment demandé à Casus de m'aider (pensez donc, c'était la première fois que j'avais un gosse, alors forcément, les changements de couches étaient toujours un peu délicats), mais ce brave homme qu'est mon fiancé n'a rien trouvé de mieux que de dire :

     - Faut que j'aille entraîner mon charisme si je veux espérer avoir une promotion !

     Je lui aurais bien coller les deux oreilles par-dessus la tête mais il était déjà parti. Et devinez qui s'est occupé de Belynne ? Et bah c'est Bibi, comme toujours... Père indigne, va !

     Furieuse par le comportement de Casus à chaque fois qu'il faut changer les couches, donner le biberon ou donner le bain, j'ai décidé que j'allais le laisser seul avec la gamine, toute la journée ! J'ai donc appellé mon supérieur pour lui dire qu'aujourd'hui, je me rendrais à la base, et j'ai sommé Casus de prendre un congé payé, chose qu'il a fait en maugréant tout un tas de protestations.

     - Tu vas rester tout seul, tranquille, pendant une journée, c'est pas la mer à boire, que je lui dis. Les biberons sont déjà prêts et dans le frigo, tu n'auras qu'à les réchauffer un peu mais vérifie que ça lui brûle pas la gorge ! J'ai mis un nouveau paquet de couches à côté de la table à langer, tu peux pas le rater.

     C'est qu'il serait encore capable de me prendre une serviette s'il ne trouve pas les couches, et ça j'y tiens pas ! De belles serviettes blanches, tout en tissu absorbant, faut pas pousser non plus !

     - Oui, mais tu sais que j'ai jamais fait ça, moi, grogne-t-il, vraiment pas  emballé par le travail que je lui ai donné à faire.

     - T'es papa ou non ?

     - Ben ouais...

     - Alors faut assumer, mon coco. C'est pas toujours à moi de faire le travail toute seule. Alors tu vas t'occuper de Belynne et si je la retrouve étendue sur le sol en rentrant, tu iras goûter au confort du canapé pendant une semaine, c'est clair ?

     Faut savoir être ferme, dans la vie...

     Je lui ai refait ce coup-là pendant plusieurs jours. Au début, il n'était pas franchement content, le Casus, mais à force, il a fini par s'y mettre sérieusement... enfin, quand je dis sérieusement, c'est un peu beaucoup. Il s'y met, et puis voilà. Au moins, il sait changer une couche, maintenant. Il m'a pourtant supplié plusieurs fois de prendre une nounou mais vous me connaissez, je suis têtue comme une vieille bourrique. Je n'ai pas céder.

     Mes coups de gueule ont visiblement porté leurs fruits car quand je suis rentrée ce soir, la maison était propre (à l'exception d'un plateau-télé qui trainait, mais ça...), Belynne avait été changée et dormait comme une bienheureuse.

     - Je vois que tu as fait des progrès, mon Casus, lui dis-je.

     Et pour ne pas qu'il se vexe (ça se vexe pour un rien, les Casus), j'enchaine aussitôt sur la promotion que je viens d'avoir. Contre-espionnage ! Et oui madame, rien que ça ! Casus me félicite comme il se doit (nan nan, pas de youplaboum, bande d'obsédés), puis il me dit qu'en fin de compte, c'était une bonne idée de l'abandonner lâchement pendant quelques jours. Non seulement je suis montée en grade, mais en plus, Casus prend plaisir à s'occuper de Belynne.

     Les jours passent plus vite que je ne le remarque. Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Belynne. Elle passera au stade de bambine. D'après ce que j'ai entendu par-ci par-là, ce stade-là est loin d'être facile. Il parait qu'il y a toute une éducation à faire et moi, jeune mère qui n'y connait rien, je commence déjà à rigoler vert. Belynne est devenue sacrément mignonne en grandissant. Quand je dis mignonne, j'entends par-là jolie, parce qu'elle est pas vraiment calme, la gamine. S'il y a bien une chose qu'elle a hérité de moi, c'est le sale caractère. Toute petite-petite, elle gueulait déjà fort, mais maintenant qu'elle a grandi, je m'attends au pire. Soit elle s'assagie et elle devient une petite fille adorable, soit elle décide de tout faire pour nous casser les oreilles !

     Et voilà, qu'est-ce que je disais ! Je l'avais senti venir, celui-là, gros comme une maison. Il est deux heures du mat', je bosse dans les alentours de sept heures et v'là-t'y pas que mademoiselle Belynne commence son cirque. Et vas-y que j'te crie à plein poumons, et vas-y que j'te secoue les barreaux du petit lit. A côté de moi, Casus se bouche les oreilles avec son oreiller. Ca va, j'ai compris, c'est à moi de me lever !

     C'est marrant mais à peine s'approche-t-on d'elle que Belynne se calme instantanément en nous regardant l'air de dire : "c'est pas moi, j'ai rien fait" ! Mais bon sang, Belynne, t'as vu l'heure qu'il est ? Je dois bosser, moi ! Pfff, comme si elle allait me répondre. Tout ce qu'elle sait faire maintenant, c'est de me regarder avec son petit air d'ange effarouché. Et c'est reparti pour un tour : biberon, popot, coucouche et dodo ! Et moi aussi, dodo, tant qu'à faire...

     Je suis crevée... j'en ai marre... je viens de rentrer du boulot et il faut maintenant s'occuper de la petite parce que Môssieur Casus est occupé à augmenter son charisme... encore. Et en plus, il faut lui apprendre à parler, à la gamine. Faut dire qu'elle sait déjà marcher, aller sur pot toute seule, lui manque plus que la parole et ce sera un vrai bébé. Le truc, c'est que ça risque de prendre du temps, de la faire parler, parce que pour le moment, la seule chose qu'elle s'obstine à dire (ou plutôt à hurler) c'est : ouiiiiiiiiinnnnnnnn !!

     Ca tombe bien, je suis passée au magasin spécial en rentrant, et j'ai trouvé ça : ça s'appelle le lait-futé. Il parait que c'est plein de calcium et de vitamines qui aide à faire travailler le raisonnement et la mémoire des gosses. Le vendeur m'a affirmé qu'avec ça, Belynne deviendra rapidement un petit génie ! Moi j'veux bien, façon j'y crois pas à ces arnaques. Mais comme je suis curieuse, je prends et je teste. Sitôt son biberon de lait-fûté engouffré, je demande à Casus s'il veut bien lui apprendre quelques mots le temps que je m'occupe de la maison (ouais, le ménage made in Casus commence à bien faire). En revenant de la douche, j'ai la surprise de constater que... oh ! Elle vient de dire "maman" ! Et... mais elle a dit une phrase complète ! Seulement, c'est pas le genre de phrase auquel je m'attendais.

     - Allez, répète après moi, dit Casus. Les jupes, c'est pour les filles. Allez, vas-y.

     Si avec ça, elle n'a pas envie de mettre des jupettes quand elle sera en âge de montrer ses jolies jambes, je comprendrais plus rien !

     Après avoir galéré à lui apprendre d'autres mots que "jupe" et "hauts talons", Casus en a eu marre et a décidé d'aller s'entraîner un peu. Je le suspecte de faire ça pour plaire aux autres filles mais quand j'aborde furtivement le sujet, il réplique illico :

     - Rho, mais ma bibiche, tu sais bien que tu es la seule qui compte à mes yeux !

     C'est bizarre, mais je suis pas très convaincue. C'est que je commence à bien le connaître, Casus. Après tout, ça commence a faire un bail qu'on vit ensemble. Je connais bien son penchant inassouvi pour tout ce qui porte des petites robes, de longues jambes, des poitrines avantageuses et des cheveux blonds. Mais bon, il est tellement content de sa répartie que je le laisse faire. Qu'il aille se crever sur mon parcours du combattant, on verra s'il continue à faire le fier, après.

     Je décide de l'observer par la fenêtre et ma surprise est complète ! Je trouve qu'il s'en sort bien, pour un débutant. Je dirais pas qu'il est passé pro, mais il a de la technique, quand même. Au lieu de sauter bêtement par-dessus le dernier mur (le plus haut), il exécute une parfaite pirouette qui lui lui faire le tour sans effort. Et il appelle ça faire du sport ? Mouais, il a vraiment pas de quoi être fier...

     Ce soir, Casus est rentré du centre commercial avec un petit cadeau. D'habitude, j'aime beaucoup les cadeaux mais avec Casus, je me méfie. La dernière fois qu'il m'a offert quelque chose, c'était une spatule en bois pour faire la cuisine ! Ce jour-là, j'ai failli la lui faire bouffer, cette spatule. M'enfin bref. Donc je disais qu'il avait une surprise pour moi. Tout content, il arrive vers moi avec un gros paquet dans les bras et me dit joyeusement :

     - C'est pour toi, ma pupuce, j'espère que c'est à ta taille ! Tu devrais aller l'essayer !

     A ma taille ? L'essayer ? Ce serait des fringues que ça ne m'étonnerait pas. Du coup, je fonce dans la chambre, j'essaye et je ressors... Nan mais vraiment, vous avez vu la tête que j'ai, là-dedans ? On dirait Barbie au pays des Sims ! Joli le cadeau. J'aurais préféré une tenue de cow-boy où un pantalon en cuir, mais non. C'que monsieur veut, c'est des jupettes et rien que des jupettes. M'enfin, si cela peut lui permettre d'aller regarder ailleurs moins souvent, autant me sacrifier...

     Je sais pas si la robe rose bonbon qui lui fait cet effet, toujours est-il que sur la lancée, Casus m'a proposé de me fiancer avec lui. J'ai mis environ dix bonnes minutes avant de pouvoir lui répondre "oui", tellement j'étais sous le choc. Non pas que ce soit merveilleux, et patati et patata, c'est juste que venant de Casus, ça a de quoi bloquer le gosier !

     Je suis quand même contente qu'il ait pas attendu trop longtemps. Je me voyais déjà finir ma vie sans personne à mes côtés mais Casus est arrivé (sans se presser, il est vrai). Ce n'est pas un chevalier servant, c'est pas non plus le héros dont je rêvais mais bon, il sait faire les macaronis au fromage, c'est déjà ça. Du coup, je sais pas ce qui me prend, je lui saute dans les bras, comme ça, sans prévenir. Le gars s'y attendait pas, si bien qu'on a failli s'étaler comme deux crêpes sur le parquet ! Et là, la phrase qui tue et qui vous brise ce petit air d'amour qui flotte dans l'air :

     - Athé ! C'est moi ou tu as grossi ?

    Je vous jure que si je ne m'étais pas retenue, je lui aurai déjà caser la tête entre deux meubles en beuglant que c'est pas de la graisse mais du muscle ! Et ouais, j'suis militaire moi, quand même !

     Vous vous rendez compte qu'il a fallu de nombreux essaies avant qu'il trouve la bonne cartouche, le père Casus ? Mais ça y est, le mini-moi est en route. Il aura fallu le temps, le pauvre Casus en a soupé des gala-gala et "viensylàgrandfou" ! Là, il mérite bien neuf mois de vacances... Euh... Neuf mois ? Arg ! Je vais quand même pas me trimballer ce binot proéminent pendant neuf mois ? Nan mais vous rêvez ? Bon sang, déjà qu'au bout de trois mois, j'ai le dos en compote et le caractère en bouillie, alors six mois de plus... Pfff, mais quelle idée j'ai eue, franchement...

     Et bien sûr, pendant que je marche avec une barrique entre les pattes, monsieur Casus m'abandonne à mon sort. Il est tellement content d'avoir ramené le jardin hydropototijesaisplusquoi que je ne le voie plus à la maison. Il reste là, pendant des heures, planter devant ses petites fleurs à qui il parle avec tendresse :

     - Bonjour bonjour, les petites fifilles. Y a du soleil aujourd'hui, on va éteindre la lampe, dans ces cas-là. C'est que vous allez bientôt être grandes...

     Et blablabla, et blablabla, et j'en passe. C'est pas à moi qu'il me parlerait comme ça, et surtout pas depuis que je rentre plus dans ma petite robe rose bonbon qu'il aime tant. Tu m'étonnes, il va attendre bien tranquillement pendant les six mois restant et quand j'aurais enfin retrouvé ma ligne, là il me regardera à nouveau. En attendant, je peux m'étaler comme une tripe dans le salon, en train de hurler de douleur ou de faire semblant de mourir, lui il n'aura d'yeux que pour ses planplantes chéries adorées ! Et ça se prétend fiancé...

     Au bout de huit mois et des brouettes, Casus en avait tellement marre de m'entendre râler dans tous les sens qu'il a enfin daigné relever les yeux de ses plantes pour s'occuper de moi ! Et bien c'est pas trop tôt. Je commençais à dépérir, moi, toute seule dans mon coin.

     - Qu'est-ce qu'il y a ma pupuce, tu as mal au dos ? Tu veux que je te masse ?

     Fallait pas me le proposer si gentiment. Le voilà obligé de me faire un massage d'une plombe. Le dos, les épaules, les bras, les jambes, tout y passe. Il pense être enfin peinard à la fin du massage mais je continue de profiter de ma faiblesse en lui demandant de faire la vaisselle, d'aller voir si le sèche-linge a terminé, de ramasser le livre qui est par terre, de m'amener une tasse de thé citron... Bref, c'est vache, je sais, mais ça fait tellement de bien de se faire servir comme une princesse !

     Aaaaaaaaaaah ! Qu'est-ce que c'est que cette douleur affreuuuuuuuse ! Raaaaaah qu'est-ce que ça fait mal ! Casuuuuuuus ! Le pauvre est alerté par mes cris d'agonie. Il rapplique au triple galop et reste planté là comme un idiot en se demandant ce qu'il va bien pouvoir faire.

     - Mais tu pourrais pas m'aider, espèce de triple buse ! je gueule. Nom d'un chien de nom d'un Sim ! Reste là, trouillard ! Et que j'te voie pas te débiner sans quoi t'auras à faire à moi !

     Casus ne sait même plus où donner de la tête. D'un côté il a sa fiancée sur le point d'accoucher, et de l'autre, il a sa folle envie d'aller voir ailleur ce qui s'y passe !

     Et après je ne sais combien de temps de beuglante et de cassage d'oreilles (faut dire que j'ai du coffre), voici enfin la fin du calvaire. Casus crie à son tour en découvrant ce que j'ai dans les bras.

     - Cékoikessa ? bredouille-t-il comme une andouille.

     - C'est ta fille, imbécile. Regarde-moi ça, comme elle est ch'tit mimi. Bonjour bonjour, la petite pupuce à sa môman ! Comment qu'on va t'appeller, hein ? Oh, je sais ! Belynne, c'est joli ça, non ?

     - Bequoi ?

     - Et bien c'est parfait, je reprends. Ce sera Belynne. Belynne Jones...

     Ouais, Belynne Jones. Y a pas à dire, ça en jette !

     Depuis quelques temps, l'ambiance est pas folichonne à la maison. Entre Casus qui fait la tête et moi qui fais la tête parce qu'il me fait la tête, c'est pas vraiment joyeux. On en est rendu à faire déjeuner à part, manger chacun de notre côté sans rien se dire. Remarquez, vu comme il baffre, je suis pas mécontente de m'éloigner un peu parce que quand il utilise sa fourchette, c'est pour faire pleuvoir la bouffe tout autour de lui. Mais je me doute bien que c'est pas en se faisant la gueule que ça va arranger notre problème. J'ai beau lui ce qui ne va pas, il met le mode "répartie de gonzesse" ON et répond :

     - Rien du tout.

     Rien du tout, rien du tout. Non mais j'suis pas dupe, mon p'tit père ! Je vois bien que tu penses à un truc particulièrement troublant pour en arriver à m'oublier. Y aurait une gonzesse là-dessous que ça m'étonnerait pas.

     Et mes soupçons ne cessent de croitre quand je le découvre pendu au téléphone toute la journée. Et vas-y que j'te papote, et vas-y que j'te rigole ! C'est pas avec moi qu'il est aussi joyeux, ça je vous l'affirme. Et ce qui m'énerve, c'est que j'arrive pas à savoir si l'interlocuteur est une fille ou pas. Il pourrait pas mettre le haut-parleur ? Au moins je serais fixée. Nan, mais allez pas croire que je suis jalouse comme une vieille pie, c'est pas ça... encore que... par moments... C'est juste que c'est déjà difficile de trouver un mec par les temps qui courrent alors forcément, quand on en a un, on a pas envie de le voir filer avec une blondasse à forte poitrine et au cerveau aussi rempli qu'une bouteille vide.

     Ca fait déjà un bon bout de temps que je parle à Casus d'avoir un p'tiot, mais ce dernier reste bouché. Que dalle, macache ! Il est pas fait pour être papa, qu'il dit. Tu vas voir si c'est que dalle, mon coco. Moi, je suis une fille têtue et quand j'ai une idée derrière la tête, je l'ai pas ailleurs, pas comme lui qui a toujours les siennes sous les jupes des autres.

     Ce soir, j'ai malencontreusement oublier de prendre le truc qui empêche les bébés. Oups, j'ai fait tomber la boite, je la retrouve plus... héhé, ça arrive à tout le monde, non ? Et comme mon rêve c'est d'avoir une grande famille, je vais pas laisser Casus brider mes désirs sous prétexte que ça l'horrifie de changer une couche ! Après un copieux dîner mijoté par moi-même, avec chandelles, musique et tout et tout, je te me l'attire dans la chambre et roule ma poule ! Triple galipettes avec doublé de salto rebondi, le gars était aux anges. Bon, reste plus qu'à attendre, maintenant.

     Deux jours après le gala-gala façon Athena, rien. Une semaine après, toujours rien. Trois semaines après, encore rien. Bon, j'ai compris, faut recommencer. On va ressortir les petits plats qu'on met dans les grands, puis les ronds de serviettes et les flutes à champagne histoire de mettre l'ambiance. Casus rentre du boulot avant que je me mette aux fourneaux. Il est tout content, le petit père. Il prend même pas le temps de retirer son tablier vert qu'il m'annonce tout net :

     - Ah ! Athé ! C'est magnifique, figure-toi que j'ai eu une promotion !

     Mieux vaut tard que jamais, je me dis intérieureusement. Et puis qu'est-ce que je déteste quand il m'appelle Athé ! Bon, calme-toi cocotte, ce soir est un grand soir... encore. Pendant que je cogite à la façon dont je vais procéder, il continue sur la lancée :

     - Je suis maintenant vendeur de disques, tu te rends compte ? J'ai eu une petite prime, avec ça je pourrais m'acheter une nouvelle paire de chaussures et...

     - Et si on passait à table, je coupe.

     Non mais c'est vrai, on y sera encore dans une heure, s'il continue de bavasser comme ça.

     Et c'est reparti pour un tour. Séance de gounda-gounda et de "yoplaboumviensylàquejtepousse" ! Cette fois, le pauvre Casus est complètement hors-service, après l'exercice nocturne. Il s'endort comme un bienheureux et moi je me dis que c'était pas franchement honnête, ce que je viens de faire. Oh puis, je m'en fiche. Moi, tout ce que je veux, c'est une petite Athena qui soit aussi têtue et insupportable que moi. De toutes façons, Casus se fiche pas mal de sa compagne. Tout ce qui l'intéresse, c'est d'aller vendre des disque à des zonards paumés en écoutant la musique à fond toute la journée avec ses copains. Sans oublier les filles, aussi. Ah ça, on peut dire que je l'aurais remarqué ! Tout ce qui porte un truc court, c'est recta ! Petit regard genre "bonjour ma biche", à tel point que je suis quasi obligée de lui détourner la tête en le tirant par une oreille. Les mecs, j'vous jure...

     J'attends tranquillement trois petites semaines mais là encore, que dalle. Aucun symptome, même le toubib me l'affirme. Ok, encore raté. Nan, mais il a mis quoi, dans son fusil, le Casus ? Il a dû se planter de balle, c'est pas possible autrement. Bon, ce soir, rebelote ! Je le laisserais pas en paix tant qu'on aura pas un gosse dans la chambre vide qu'on a fait exprès pour ça.

     Mais... tiens, tiens, tiens... qu'est-ce que c'est que ça ? Il croit peut-être que je le vois pas, en train de faire du charme à cette brunette ? Si quelqu'un me dit qu'il est simplement en train de lui raconter un secret à l'oreille, je ne réfléchis pas, je tape ! Le bougre doit sûrement croire que je suis encore au boulot. Manque de pot, j'ai eu le droit de quitter la base un peu plus tôt. Il a intérêt à débarrasser cette brune du plancher s'il veut pas que je le fasse à sa place. Pour l'instant, je vais attendre bien tranquillement à l'angle de la rue et faire comme si j'avais rien vu.

     Regardez-moi ça ! Vous avez vu ce que je viens de ramener du boulot ? Bon, ok, je l'ai pas ramené toute seule. Il a fallut trois camions et deux militaires baraqués pour m'aider à installer ça. Mais maintenant, qu'est-ce que je m'amuse avec le parcours du combattant ! Au moins, ça me fait penser à autre chose qu'à Casus et à cette brunette que j'ai repéré quelques jours plus tôt. Depuis, il se tient à carreau, je sais pas pourquoi. Aurait-il remarqué que je l'avais remarqué, aussi est-ce pour cela qu'il essaye de pas se faire remarquer ? Parce que forcément, si je le remarque une seconde fois, il va le remarquer et... Oui bon ok... je me tais. Enfin non, je me tais pas. Je suis toute fière aujourd'hui, parce que je viens de passer sous-officier. Vous vous souvenez du sergent-instructeur qui m'en a fait baver ? Eh bien je me suis vengée, comme j'vous le dis ! Corvée de latrine pendant une semaine. Bon, évidemment, j'ai passé ça sous silence parce que si mon supérieur apprenait que je me sers de mon grade pour me venger, je retournerais éplucher des patates dans les cuisines de la base...

     Ha ! Là c'est mieux ! Vous trouvez pas que ma maison ressemble enfin à une maison ? Quand on voit ce que c'était avant, forcément ça fait un choc. Bon d'accord, c'est toujours aussi petit mais c'est quand même un peu plus vivable. Maintenant je vais pouvoir inviter des gens sans craindre d'entendre des "Hoooo, comme c'est décoratif ce lit au milieu salon !" ou des "Mazette, c'est aussi grand que la salle de bain de l'étage !" Maintenant, ils n'auront plus de quoi se moquer, les visiteurs. Matez donc un peu ça : une chambre rien que pour moi, une salle de bain très... hum... spacieuse et un coin cuisine quasi pas équipé, sans compter le futur coin salon et la plantation intérieure d'arbre à flouze. Heureusement que je les ai poussé aux fesses, les entrepreneurs, sinon ça n'aurait jamais été fini avant des jours...

     Deux jours plus tard, alors que j'avais enfin pris l'habitude de dormir dans une vraie chambre, v'là-t'y pas que le Casus Besson se ramène. Je sais pas pour vous, mais moi je lui trouve une tête à claques. C'est pas parce qu'il est beau gosse que je vais lui tomber facilement dans les bras. Si y a quelqu'un qui doit plier devant le charme de l'autre, c'est lui mais certainement pas moi. Durant toute la soirée, je joue à la gonzesse frigide... Nan, mais allez pas vous imaginer que je lui suis vraiment. Là c'est juste pour rigoler et pour jauger le gars. Apparemment, il a pas l'air indifférent à mon charme, voilà qui fait plaisir à voir. Je dirais même qu'il est quasiment sur le point de s'engager sur une route dont il ne reviendra pas. Alors qu'on termine le dîner, il me dit :

     - Vous savez Athena, des filles aussi belles que vous, je n'en ai jamais vu auparavant !

     Flatteur, avec ça. Pas mal comme travaux d'approche, mais un peu classique. Je lui plais mais le pauvre gars n'a pas l'air de se décider à faire un saut en avant. Bon, et bien s'il le prend comme ça, on va passer direct au dessert ! Au moment de se dire au revoir, je te le choppe et je lui roule une de ces pelles dont il va se souvenir longtemps, croyez-moi ! Casus est tout bizarre après. Il hésite entre partir en courant en criant à la folle, ou bien rougir comme un lycéen boutonneux. Il préfère la deuxième solution. Il rougit. C'est une véritable écrevisse !

     Moi, je suis pas le genre de fille à avoir des aventures d'un soir. Quand je m'engage, c'est à fond les basques et rien ni personne ne peut me faire dévier. On a continué à se voir, Casus et moi, pendant plusieurs jours. Mine de rien, c'est qu'il commence à me plaire, le p'tit gars. Car en plus d'être complètement accro à moi (j'en suis pas peu fière !), il tente désespérément d'entrer dans ma vie. Sauf qu'il se heurte à chaque fois à une porter fermée. Mais aujourd'hui, la porte vient de s'entrouvrir. Nan parce que franchement, rien que l'idée de finir vieille fille, ça me défrise les cheveux... enfin, quand je dis défriser... façon de parler, évidemment. Bref, une fois de plus, le coco me fait du charme à coup de :

     - Athena, tu es vraiment la femme de ma vie, je ne pourrais pas vivre sans toi ! Par pitié, laisse-moi entrer en ton territoire douillet et...

     Woua, ça devient limite chaud bouillant, là ! Je l'arrête tout de suite, j'ai pas envie qu'il me fasse une déclaration d'amour ennivrée en faisant des métaphores piochées dans le kamasutra ! Et puis j'avoue que je l'aime bien, ce p'tit gus. C'est pas le grand amour mais c'est déjà un début. Alors moi pas peur, moi venturière, j'ouvre enfin les portes de mon domaine en lui proposant d'emmènager ici (au moins, je serais pas toute seule). La surprise est telle que Casus me saute carrément dans les bras. Wow ! Première chose à faire dès qu'il sera installé : le mettre au régime !

     En emménageant, Casus a apporté toutes ses économies. Et bien croyez-le ou non, il avait 19.000§ dans la poche, le fils de Sim ! Rien que ça. Illico, il me propose de faire des travaux dans la maison. Je lui dis ok, mais comme c'est MA maison, on va agrandir ça à MON idée. Ca n'a pas l'air de puis poser de problèmes. Les mêmes entrepreneurs que la dernière fois reviennent. Tout content à l'idée qu'il allait encore gagner du fric à cause de moi, y en a un qui me dit :

     - Alors vous, ma p'tite dame, quand vous avez décidé d'agrandir, c'est pas pour de faux ! Vous avez gagné au loto cette fois ? Nan parce que je veux pas dire mais ce que vous nous demandez de faire, c'est quand même le triple des deux dernières fois !

     Je lui dis de se mêler de ce qui le regarde et lui fait miroiter une petite prime si les travaux sont vite faits et bien faits. C'est fou comment l'argent peut donner des ailes. Il leur a fallu seulement une semaine pour agrandir complètement la baraque, une semaine pendant laquelle on a fait du camping, Casus et moi. Après que les gars soient partis (avec la prime promise, bien entendu... je suis trop gentille), voilà ce qu'on découvre : une grande maison avec une chambre et une belle salle de bain. Le coin cuisine a été amélioré et agrandi, on a meublé le salon et voilà qu'il ressemble à... bah, à un salon, en fait. Enfin, bref, manque plus qu'une piscine et se sera un palace !

     J'adore les promotions ! Non pas parce que je monte en grade mais surtout à cause des primes. Moi j'aime bien les primes, ça fait de l'argent en plus et donc de quoi faire de la maison une jolie petite propriété ! Enfin, quand je dis "propriété", j'y vais un peu fort. En tout cas, ce ne sera plus un taudis. J'ai déjà pas mal de projets pour mon avenir. Tout d'abord, agrandir encore la maison. Je voudrais une plus grande cuisine bien équipée, puis une chambre pour une future mini-moi, ou un futur mini-Casus, quoi que je suis moins emballée par cette perspective. Non pas qu'il soit moche, c'est pas ça. Je l'ai forcé a se relooker et maintenant, Casus a enfin l'air de quelque chose. C'est simplement que ce mec m'inquiète un peu. Ca fait déjà plusieurs jours que je remarque ses yeux se tourner avidement sur chaque mini-jupe qu'il croise. D'ici qu'il me cherche déjà une remplaçante, y a pas des kilomètres.

     Cette après-midi, je suis allée faire un tour au "magasin spécial", là où on trouve des trucs qu'on devrait pas trouver. Et vous savez ce que j'ai dégoté ? Un élixir de longue vie ! Sisi, j'vous jure, ça existe. J'étais quand même sceptique, au début, surtout quand le vendeur m'a dit :

     - Avec ça, vous allez retrouver votre jeunesse perdue !

     Rien que ça, j'ai déjà failli lui flanquer mon poing dans la figure. Comme j'étais si vieille que ça, faut quand même pas pousser ! Par curiosité, je l'ai pris, histoire de voir si ça marchait (et secrètement parce que, étant un peu plus vieille que Casus, ça me posait moralement problème). A peine rentrée de mes courses spéciales, j'installe le truc dans la salle de bain. J'hésite à mettre une étiquette "attention, produit dangereux", histoire que Casus n'y touche pas mais je me dis que de toute façon, comme ça doit être de la belle camelote ! Allez zou, on essaye. Je m'enfile un gobelet de ce liquide vert, puis ne remarquant aucun changement, je m'en enfile un second. Oh nom d'un Sim ! J'crois qu'il se passe quelque chose ! C'est bizarre mais je me sens toute chose d'un coup, puis soudain... Wouaaahouuu ! Je tiens une de ces formes, c'est comme si j'avais rajeuni de quelques années ! Mais... ça marcherait, alors ?

     Depuis quelques temps, Casus et moi on est un peu en froid. Je me pose pas mal de questions à son propos. Déjà, j'ai l'impression que ce gugusse ne demande rien d'autre que d'aller regarder sous les jupes des autres filles. Il a une forte attirance pour tout ce qui porte des tenues sexy et de la poitrine. Comme si j'en avais pas, moi, des tenues sexy et de la poitrine ! Inutile de vous dire que depuis quelques mois, il ne s'intéresse pas beaucoup à la belle Athena Jones, et c'est pas faute de l'allumer, dans tous les sens du terme. Non, ce mec, c'est un coureur, ça se voit. Il a essayé de se stabiliser avec Bibi pour échapper à ses démons mais Lucifer n'est jamais loin. Il a fait "toctoc, c'est moi !", et Casus est illico parti ouvrir la porte. Va falloir que je le tienne a l'oeil. Je vous jure que s'il soulève une nana plus jolie que moi, il va entendre parler du pays et même au-delà, fois de Jones !

     Ah, Parker Canyon... C'est sympa comme coin, rien que du désert à perte de vue, quasiment pas d'habitations, un centre commercial ridiculement petit. On m'avait dit : "vous verrez, mademoiselle Jones, cette bourgade est tout a fait pitoresque !" Pitoresque, je veux bien, mais bourgade, là faut pas pousser. Ca n'a de bourgade que le nom, et encore, c'est pas pour les trois péquins qui passent de temps à autres qu'on peut appeller ça "bourgade". Terrain de camping, à la rigueur, mais bourgade...

     Je suis tellement surprise par ce coin de paradis au sol grillé par le soleil que j'en oublie de me présenter. Je m'appelle Jones, Athena Jones. Ce que je fais ici ? C'est simple... en fait non, pas si simple. Disons qu'à la suite d'une mésaventure pas très correct, il a fallu que je disparaisse dare-dare si je voulais éviter les ennuis. J'ai traversé le pays en quatrième vitesse pour finalement atterir à Parker Canyon, trou perdu bien loin de la grande ville de Sim City. Avec mes économies, j'achète le premier terrain qui passe, un grand truc où on aurait la place de construire trois hôtels les uns à côté des autres. Le hic, c'est que cet achat a englouti mon argent en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Et voilà que je me retrouve avec 4800 simflouze pour construire une maison.

     Franchement, j'avais plus vite fait d'acheter une caravane. Ca a mis trois semaines avant que les entrepreneurs aient terminé et maintenant qu'ils sont partis, je me retrouve avec un placard à balai en guise de baraque et tout juste assez pour m'acheter une pizza pour ce soir. Franchement, vous la trouvez pas ridicule cette maison ? On croirait une cellule de deux par trois, manque plus que les barreaux et la vue sur un couloir sombre et on se prend définitivement pour un prisonnier qui en a pris pour perpète. Mais bon, comme disait mon grand père (mort étouffé à cause de son oreiller en plumes) : ma p'tiote, faut toujours commencer quèque part mais là où on commence, c'est pas toujours facile. Il avait pas tort, le vieux, c'est pas toujours facile, surtout quand on se rend compte qu'on a pas de fric pour remplir le frigo. Rien de penser au fait que je vais devoir me nourir de chips pendant deux trois jours, ça me met le moral plus bas que les talons...

     Ma première nuit passée dans un petit lit pour gosse dégoté à la décharge du coin fut une vraie catastrophe. Non seulement, j'ai dormi en pointillé mais en plus, j'ai rêvé d'un lapin jaune qui faisait ma taille et qui me racontait des blagues pas drôles... c'était effrayant. Quand je me lève, je vais directement dehors histoire de prendre un peu l'air et de regarder le courrier. Bon ça va, pas de facture, c'est le principal, mon moral est déjà bien entamé, manquerait plus qu'il soit carrément ruiné.
     Je m'apprête à rentrer dans ma boite à chaussures, mon journal à la main, lorsque j'entends quelqu'un qui m'interpelle. Moi, je suis polie, alors je le prouve et je me retourne pour dire bonjour. Le type en face de moi se met soudain à me faire la causette, comme si j'avais que ça à faire. Il me parle de tout, je lui réponds rien, puis au bout d'un moment, je finis par entrer dans le jeu et je lui explique le fonctionnement d'un avion miniature à réaction. Mine de rien, ça a l'air de l'intéresser, à croire que c'est son sujet préféré. J'apprends de lui qu'il s'appelle Casus Besson (un nom à la mors-moi-le-noeud, si vous voulez mon avis) et moi je lui donne le mien : Athena Jones. Quand je prononce mon prénom, le mec en reste comme deux ronds de flan. Faut dire que des Athena, on en rencontre pas tous les jours !

     Quelques jours passent, et moi je m'ennuie profondément dans ce trou paumé au beau milieu du désert. Faudrait que je trouve une occupation, mais laquelle ? J'ai absolument rien sous la main, pas de livres, pas de cible et de fléchettes, pas de console, rien que mes assiettes avec lequelles je pourrais jouer au lancer d'ovni. Soudain, me vient l'inspiration divine. Et si je trouvais un boulot ? Ca m'avait pas traversé l'esprit en arrivant, pourtant ça aurait dû. Rien qu'à voir l'état de mes finances, j'aurais dû me dire qu'il fallait faire quelque chose.
     Aussitôt dit, aussitôt fait. Je vais chercher mon journal, qu'un sale gamin a balancé contre ma porte avant de partir en courant, et je reviens m'installer dans mon salon-salle à manger-cuisine-chambre. Allez hop, le premier job qui me saute aux yeux : recrue dans l'armée Parkerienne ! 350 § de salaire, je commence à 7h demain matin, impeccable. Allez zou, ça c'est fait !

     La vache, mon premier jour de boulot était pour le moins coriace. Et vas-y que j'te courre à droite à gauche, et vas-y que j'te subie les réprimandes de ce sergent-instructeur à la mors-moi-le-noeud. Cette andouille s'est acharnée sur moi depuis le début de la journée, à croire qu'il aime pas les gonzesses. Celui-là, j'vous jure, je vais me le faire. Suffit que je monte suffisamment en grade pour lui en faire baver. Ouais, ça me plairait bien. Ca me ferait marrer de le voir faire le tour de la base à cloche-pied avec moi derrière pour le motiver à ma façon. C'est que je pourrais être sadique, si on m'énerve. Mais bon, pour le moment, ce qu'il me faut, c'est une bonne douche et un gros dodo parce que demain matin, rebolote, je me retrouverais encore en face de ce taré de sergent-instructeur à qui je vais rêver de faire une tête au carré !

     Je m'ennuie tellement le soir, toute seule dans mon petit placard, que j'en suis réduite à jouer avec un avion en papier. Brouuuuuuuum... brouuuuuuuuuuuum.... gniiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Capitaine, ici le commandant de bord ! Abandonnez l'appareil, nous sommes schrrrrrrrrrrrrrrrrk... perchrrrrrrrrrrrrk... Commandant, je n'entends rien, que dites-vous ? Sckrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....dzoiiiiiiiiiing gniiiiiiiiiiiii...
     Non mais vraiment, qu'est-ce que je peux être ridicule avec mon petit n'avion en papier journal. J'ai pas intéret à rester trop longtemps toute seule si je ne veux pas avoir la visite du lapin jaune qui raconte des blagues. Il serait peut-être que je me trouve un mec, finalement. Comme celui que j'ai vu l'autre jour... Casus Machin... plutôt mignon... enfin, il le serait s'il était complètement relooké, parce que là. Entre ça et une peinture de Simcasso, je vois pas trop la différence.

     Ah, ah, ah, ah ! Au revoir, sergent-instructeur à la mors-moi-le-noeud ! Bye bye les séances de "tasintéerêtaobéirsituveuxpasquejeteflanquemonpiedauxfesses" ! Maintenant, je suis dans l'unité d'élite de l'armée. Bon ok, pas de quoi en faire un fromage mais avouez que c'est quand même mieux que devoir se planquer pour tirer la langue à son supérieur. Là, au moins, je peux le faire sans me cacher. Et en plus, cette promotion m'a rapporté un petit pactole de bonus, pas loin de 1.000§. Avec ça, je vais pouvoir faire des travaux et agrandir mon placard à balai en cagibi grand luxe ! Déjà, premier truc à penser, c'est une chambre. Je veux pas dire mais recevoir de la visite avec le lit au milieu de la cuisine, c'est pas le nec plus ultra du top du mieux. Moi je voudrais du best, chambre séparée avec un salon qui ressemble à un salon et une cuisine qui ressemble à une cuisine. Bon, c'est pas tout, mais faut remonter les manches. Je les connais ces entrepreneurs à la gomme, ils vont mettre trois semaines à faire un mur que j'aurais pu monter en deux jours. J'ai tout intérêt de leur filer un coup de main...

     Elle a pris du poids, ma Brenda, à tel point qu'elle n'ose plus monter sur la balance. Bon, faut dire que c'est pas de sa faute. Elle ne s'est pas groinfrée de petits gateaux ni de quoi que ce soit d'autre. Non, ce qui arrive à Brenda, c'est un heureux évènement. Eh oui ! Moi, Alan Smith, raté parmi les ratés, rédacteur au courrier du coeur, je vais être papa ! Je me demande si c'est une fille ou un garçon. Ou même les deux... Un garçon, c'est bien pour faire du sport, mais une fille, c'est mieux pour la musique. Et comme j'aime les deux... bon, et puis on verra bien. De toutes façon, ce sera forcément l'un ou l'autre (ou alors il y a un problème).

     - Je suis sûre que ce sera une fille, me dit Brenda.

     - Comment tu peux en être sûre ? Tu as fait une échographie ?

     Là, elle me sourit et rétorque d'un air malicieux :

     - Intuition féminine !

     Eh bien j'espère que madame l'Intuition a raison, parce qu'une fille, ce ne serait pas si mal !

     Les mois passent tranquillum et le ventre de Brenda commence à prendre de plus en plus d'ampleur. Il a fallu changer de matelas, car l'ancien était vraiment trop léger. Garçon ou fille, ce sera un beau bébé puisqu'il s'est déjà amusé à tripler le poids de ma femme. Elle a mal au dos, la pauvre, mais elle ne dit rien. Faut la voir traverser la maison en marchant entre paranthèse. J'arrête pas de lui dire d'aller s'asseoir pour se reposer mais elle me répond à chaque fois :

     - L'exercice, c'est bon pour le bébé !

     Moi je veux bien, mais c'est pas l'enfant qu'elle excerce... Remarquez, je n'y comprends rien à tout ça, je suis pas une femme. Après tout, si elle dit qu'elle est en train de faire faire du sport au bébé, c'est pas moi qui la contredirais. La seule chose que j'arrive à saisir, c'est qu'il faut lui parler, au gosse, même dans le ventre de maman, pour qu'il apprenne à parler plus vite. Bah oui, à force d'entendre papa répéter au ventre de maman des "Où qu'il est le bébé ? Où qu'il est le bébé à son papounet ! Ouh ! Il est là le papounet du bébé !" S'il ne me prend pas pour un débile profond, il saura au moins répéter ces phrases idiotes !

     Aux armes ! Tout le monde sur le pont ! Abandonnez le vaisseau, les femmes et le capitaine d'abord ! Le bébé arrive ! Ce sont les cris de Brenda qui m'ont réveillé alors que je faisais un rêve bizarre de vahinées qui dansaient autour d'une grande silhouette avec une faux... Brrr, j'en ai des frissons rien que d'y penser. Mais arrête de rêvasser, tête de piaf, y a ta femme qui accouche à deux mètres ! Bon alors... des draps... euh je crois... non, torchon... euh de l'eau chaude peut-être ? Aarg ! Mais j'y connais rien, je fais quoi, moi, à part regarder bêtement ce qui se passe ? Je sais ! Le ténéphone et l'ambulance, oui c'est ça ! Mais avant de réussir à l'atteindre, j'entends Brenda qui gueule :

     - Alan ! C'est toi qui m'a fait ça alors tu restes ici au lieu de te défiler, espèce de triple buse !

     Hola, c'est qu'elle est pas commode, la Brenda, quand elle accouche... j'espère qu'elle sera pas d'aussi mauvais poil pour le prochain gosse.

     J'ai les tympans en compote, des traces de griffes sur les bras mais finalement, ça valait le coup de souffrir un peu ! Après un petit bout de temps à en entendre des vertes et des pas mûres et à aider comme un idiot en faisant semblant de savoir ce que je faisais, le bébé est enfin dans les bras de sa maman. Et devinez quoi ? On ne jouera pas au foot, au contraire, on fera de la musique ! Eh oui, c'est une fille ! Une jolie petite fille qui a la même bouille adorable que sa maman. Et en plus, elle a mes yeux verts... que demander de plus ? Ah si, un prénom... il faut un prénom... alors, quel prénom on donne pour une fille...

     - Célia, ce sera Célia, tu es d'accord mon Alanichou ?

     Célia ? C'est plutôt pas mal, comme nom... Célia Smith, et puis ça lui va bien ! C'est mieux que Urbatine Smith ou Caramelle Smith... Célia, ça me botte ! Bienvenue à toi, ma petite Célia. Je sens qu'on va bien s'amuser, tous les deux.

     Célia a bien poussé depuis sa naissance. Regardez-moi comme elle est mimi. C'est son anniversaire, aujourd'hui. La voilà devenue une jolie petite bambine, et la bouille ronde qu'elle est toujours aussi ressemblante que celle de sa mère. Et ces yeux... je crois que j'y suis amoureux de ma petite Celia. En plus, histoire de rajouter une cerise sur le gâteau, c'est une gosse si calme que c'est presque un plaisir de lui changer les couches ou de lui donner le biberon. Jamais un grognement, jamais de pleurs, toujours joyeuse, la Célia. Tout ce qu'elle veut, c'est des câlins à longueur de journée, et je dois avouer que je suis pas le dernier à lui en donner...

     Bon, c'est pas parce qu'elle vient de passer au stade supérieur qu'il faut se reposer sur nos lauriers. Maintenant, elle est en âge d'apprendre à parler, d'apprendre à marcher et d'apprendre à aller sur le popot. Si elle est aussi gentille qu'elle l'était toute petite-petite, son éducation sera un plaisir...

     Ma petite Brenda semble triste, ces temps-ci. Je ne sais pas trop ce qu'elle a mais il va falloir que je lui parle. D'habitude, elle est bavarde comme une foule de cent personnes qui assiste à un banquet mais là, aucune parole n'est sortie de son charmant gosier depuis qu'elle est rentrée du boulot. Je tente évidemment de lui demander ce qui ne va pas mais vous connaissez les femmes, la seule réponse qu'elle peut me donner c'est :

     - Non, rien, ne t'en fais pas.

     Ne t'en fais pas, elle en a de bonne. C'est que j'y tiens à ma petite Brenda. Après deux ans de vie commune, je commence à la connaître et quand elle n'est pas dans son assiette, c'est vraiment pour une bonne raison. Alors je commence à la détendre un peu. Un petit massage par-ci, un petit bisous par-là et j'arrive à lui soutirer ce qui la turlupine. C'est le matelas de notre vieux lit qu'elle commence à ne plus voir en peinture. Franchement, je la comprends, parce que comme plaque de parpaing, on peut pas faire mieux. Je lui fais un petit calinou en lui promettant qu'on mettra de côté et que bientôt, elle aura un matelas tout beau tout neuf rien que pour son petit dos fragile !

     Tenez, à propos d'argent de côté, voilà que je rentre avec un petit bonus offert par la maison du DailySim. Mon article sur la cocufication des femmes mariées par leurs amants a particulièrement touché le public. Brenda n'en revient pas. A peine rentrée du travail, voilà qu'elle trouve un beau matelas tout neuf sur un sommier encore un peu bancal. Bien évidemment, il a fallu l'essayer tout de suite et soit dit en passant, ce n'était pas totalement fait pour me déplaire. L'expérience fut un succès total puisque Brenda a affirmé que ce matelas était "un nid à calinou fougueux" !

     Depuis cet achat, ma femme va de mieux en mieux. Elle recommence à rire de tout et de rien, appelle ses amis pour papoter et concocte de bons petits plats de sa création. Le dernier en date : le filet de poulet sauce Brenda ! Un vrai petit délice, mais un peu lourd à l'estomac, à ne pas manger le soir sous peine de faire plier le matelas tout neuf.

     Un soir, après s'en être mit plein la panse d'un nouveau petit plat pas dégueu du tout, Brenda vient vers moi pour me parler. Je m'attends à une nouvelle crise de mélancolie, peut-être à cause du matelas (faut dire qu'il en prend plein la tête, le matelas, depuis quelque jours). Mais pas du tout. Très sérieuse, elle me demande tout net si je veux un enfant d'elle. Question idiote puisque évidemment, j'en veux un, même deux ou pourquoi pas trois !

     - Evidemment que je veux des enfants avec toi, réponds-je. Mais pourquoi cette question si brutale ?

     - Parce que dans quelques jours, j'aurais une promotion. Un poste se libère et je suis en bonne place pour le récupérer. Dès que je l'aurais, j'aurais une prime assez conséquente pour nous permettre d'élever un bébé. Je crois que c'est le moment ou jamais !

     M'est avis que ce soir, le matelas a encore du souci à se faire...

     Je ne sais pas ce que j'ai, ce matin, mais j'ai un de ces mal de ventre. A peine levé, je suis allé directement rejeter mon dîner d'hier dans les toilettes. On aurait dit une vraie gonzesse avec ses bausées matinales. J'appelle aussitôt mon toubib qui me donne rendez-vous pour l'après-midi. Lorsque j'y vais, il m'annonce tout net :

     - Monsieur, vous êtes victime d'une intoxication alimentaire !

     J'en suis tout étonné car Brenda n'a pas l'habitude de cuisiner des aliments périmés. Au contraire, la date de péremption n'est pas encore passée qu'elle jette déjà tout par peur des microbes. Faut dire qu'elle ne les aime pas, ces petites bêtes-là. Elle est tellement soignée que lorsqu'elle nettoie la maison, aucune bactérie ne résiste. En attendant, c'est mon patron qui va être content, parce que je vais me faire une joie de demander un congé maladie.

     Brenda est dans ses états lorsqu'elle rentre du travail, ce soir. Je n'ai pas temps de dire un mot qu'elle se jette déjà dans les bras en s'exclamant :

     - J'ai ma promotion ! Ca y est, j'ai ma promotion ! Tu te rends compte, mon chéri ? J'ai ma promotiooon !

     Je suis super heureux pour ma Brenda qui en a presque les larmes aux yeux. Pour elle, c'est bien plus important que n'importe quoi.

     - Oh, mon Alanounet ! Maintenant, on a assez d'argent de côté pour éléver notre enfant et l'inscrire à l'école primaire puis au collège. Je voudrais bien l'inscrire en école privée mais c'est peut-etre encore un peu trop cher. Oh, et puis il lui faudra des vêtements, j'ai remarqué plein de petites choses adorables pour les bébés, on pourrait sortir tous les deux ce week-end et faire quelques emplettes... Et puis il faudrait aussi des jouets et...

     Elle est tellement contente, ma Brenda, que je n'ose même pas arrêter son flot de paroles. Mais c'est comme ça que je l'aime, bavarde à en mourir...

     Brenda et moi, nous nous sommes mariés dans le plus grand secret... Remarquez, personne ne nous connait ici, donc secret ou pas, tout le monde se fichait pas mal du nouveau petit couple qui venait de se mettre la bague au doigt. Les sous étant ce qu'ils sont, il n'y a pas eu de robe de mariage ni de beau costume, mais on s'est promis que pour nos enfants, on mettrait les petits plats dans les grands et inviterait tout le quartier pour fêter ça. Bien sûr, quand ce jour arrivera, on aura une grande maison avec étage, balcon et piscine. C'est mon rêve. Une grande famille dans une grande maison. Mais gardons les pieds sur terre, ce ne sera pas pour maintenant, vu les finances catastrophiques. Finalement, heureusement que l'on s'est marié entre nous, Brenda et moi, parce qu'on n'aurait jamais eu les moyens de payer une cérémonie.

     La nuit de noces fut des plus réussies, en tout cas. Je crois même n'avoir jamais passé une nuit pareille. Mais ce n'est pas la peine de sauter sur place, je ne vous dirais pas ce qui s'est passé... Pas dans les détails, du moins. Disons que, comme les jeunes tourtereaux que nous sommes, ce fut... fougueux ! J'entends encore grincer les ressorts du vieux matelas... mais passons... je préfère garder cela sous silence.

     Je me suis mis à la peinture, depuis quelques temps. Je n'ai pour le moment aucun talent mais je ne désespère pas d'en avoir un jour. Ce n'était pas un rêve profond que de peindre sur une toile, c'était juste quelque chose dont j'avais entendu parler. Il parait que les tableaux se vendent à prix d'or, et vu les croûtes horribles que tout le monde achète, je me dis que j'ai ma chance. Bien sûr, Brenda n'est pas tout à fait de mon avis mais elle se garde bien de faire des commentaires. Bien au contraire, elle préfère m'encourager tout en me répétant, afin que je n'oublie pas, que les plus grands artistes sont devenus célèbres après leur mort et qu'il fallait donc que je sois patient ! La patience, je l'ai, mais c'est vrai que je préfèrerais être célèbre avant ma mort plutôt qu'après. Tant qu'à vendre de magnifiques peintures, autant en profiter avant de passer le pinceau à gauche !

     Vous ne devinerez jamais à quel poste je viens d'être propulsé au journal. Je vous le donne en mille : le courrier du coeur ! Et oui ! C'est pas vraiment un sujet que je connais par coeur et mais Brenda est là pour m'aider. Pour un peu, mes articles seraient presque signés de la main de ma femme, mais il vaut mieux se taire de ce côté-là. Ce qui est important, c'est qu'avec cette promotion, j'ai eu le droit à une prime de 400§ et des brouettes, de quoi faire des travaux et agrandir encore la maison. Brenda veut à tout prix qu'on installe déjà la chambre des enfants, elle a même déjà prévu l'endroit où la mettre !

     - Juste à côté de notre chambre ! Oh, Alan ! Ce sera merveilleux d'être réveillé en pleine nuit par les hurlements de nos bébés affamés, tu te rends compte ?

    La seule chose dont je me rends véritablement compte, c'est qu'on aurait finalement dû prévoir un étage dès le début...

     Quelques semaines après ma promotion, j'ai la surprise de constater, en rentrant du boulot, que les entrepreneurs avaient terminé l'agrandissement de la maison. C'est étrange car bien qu'elle soit encore très petite, j'ai l'impression qu'elle est devenue gigantesque. Cette impression est sans doute dûe au fait que j'ai vécu quelque semaines dans un cagibi de deux par trois (en arrondissant largement). Sitôt sorti de la voiture, Brenda m'a tiré par le bras pour me faire faire le tour du propriétaire. La chambre des enfants étaient là où elle l'avait voulu, c'est à dire juste à côté de la notre. Ca me froisse un peu, parce que j'ai peur d'être réveillé toutes les nuits et de ne pas être très frais en allant au boulot, mais finalement, c'est bien moi qui ai envie d'une tripotée de gosses ? Alors j'assume et je laisse Brenda faire à ses idées. Le salon a changé aussi, il a été agrandi, ce qui nous laisse de la place pour mettre la table et pouvoir tourner autour sans se cogner aux meubles (peu nombreux pour l'instant, je vous l'accorde...)

    A propos de meubles, comme j'avais encore un peu de sou sur mon compte en banque, j'ai offert à Brenda une cuisinière à quatre feux, une télévision et une armoire pour ranger le peu de vêtements que nous avons (ou plutôt, les futurs vêtements que nous aurons, voici ce qui serait plus juste). Il fallait voir la tête de ma femme, si contente qu'elle ne pouvait plus dire un mot !

     Ce matin, avant que je parte pour le travail, Brenda m'a fait part de quelque chose. Depuis quelques temps, elle commence à souffrir de devoir rester dans les mêmes vêtements. Je la comprends parfaitement, même moi j'en assez assez de porter toujours la même chemise que l'on doit laver en quatrième vitesse si on veut qu'elle soit sèche avant de partir au boulot. Brenda aime bien son petit pull rose et blanc, mais elle préfèrerait une robe, ou un ensemble dans lequel elle serait plus à l'aise. Il aurait fallu que je lui dise non, parce que nous n'avons pas les moyens, mais son regard éploré me brise le coeur. Oh puis, après tout, pourquoi pas ! Il reste 350§ sur mon compte et d'après ce que j'ai vu en passant par le centre ville cette semaine, un ensemble n'en coûte que 200. Et comme le salaire tombe tous les jours, je pense que je peux me permettre de lui faire ce petit cadeau.

     Comme promis, j'ai ramené à ma Brenda un petit cadeau qu'elle n'est pas prête d'oublier. Non seulement je lui ai offert un petit ensemble léger qu'elle adore, mais j'ai rajouté un petit collier pour lui prouver à quel point je l'aime. Elle était si heureuse que deux heures après, elle me remerciait encore. Pour moi, je n'ai rien pris. Non par parce qu'il n'y avait rien (au contraire, les fringues étaient plutôt cools, pile ce que j'aime) mais j'ai préféré me sacrifier pour offrir ce collier à Brenda. Que voulez-vous, je suis comme ça, moi... quand il y a des cadeaux à faire pour ceux que j'aime, je me déplumerais jusqu'aux os pour leur offrir...

     Parfois, les jours se succèdent sans que l'on y prenne garde. Depuis des semaines, Brenda s'entraine comme une forcenée pour être au top de sa forme, car elle est maintenant monitrice de rafting. Je n'ai pas trop compris ce que c'était que le rafting et Brenda m'a promis qu'elle m'emmènerait voir, un jour. Je ne lui ai évidemment pas dit que j'avais peur de l'eau, elle serait encore capable de rire et de me traîner jusqu'aux rapides les plus proches  en me disant qu'il n'y avait rien de mieux qu'un plongeon pour surmonter sa peur. Le hic, c'est que le plongeon pourrait avoir ma peau... puisque naturellement, je ne sais pas nager.

     De mon côté, je continue à peindre pour m'entrainer. Mine de rien, c'est que mes tableaux commencent à prendre forme, à force. Ce ne sont plus ceux des débuts, avec un rond et deux batons en guise de bras. Non, maintenant je dessine un corps complet ! Bon, d'accord, il vaut mieux que ce soit les myopes qui le regarde, et sans lunettes de préférence. Mais je ne me décourage pas, un jour j'y arriverais ! C'est d'ailleurs ce que me dit tout le temps Brenda :

     - Tu sais, mon chéri, il viendra un jour où, à force de t'entrainer, tu deviendras aussi fort que Simcasso !

     Simcasso ? Je savais pas que mes peintures étaient considérées comme de l'art abstrait... c'est vexant, d'un coup...

     J'ai enfin trouvé un travail qui me permettra de gagner un peu d'argent afin d'agrandir la maison. Je suis étonné que Brenda ne se soit pas encore sentie à l'étroit, mais cela ce ne serait tarder. Depuis quelques semaines, nous filons le parfait amour, même dans notre maison miniature. Elle a l'air d'aimer cet endroit, elle ne le dit pas mais ça se voit dans ses yeux. Ma Brenda, c'est une amoureuse de la nature et de la tranquillité, et bien qu'il n'y aie pas encore grand chose à voir ici, elle s'y plait. Remarquez, c'est ce qui compte.

     Pour le moment, j'ai trouvé un poste comme recrue au FBI. Cela ne me rapporte que 100§ par jour mais c'est déjà un début. A deux, on arrive à s'en sortir, mais lorsqu'il y aura des enfants (car on en veut tous les deux), ce sera évidemment plus difficile. Mais bon, je ne supporterais pas trop longtemps ce boulot dont les contraintes sont énormes pour moi. Je ne vois pas beaucoup ma Brenda qui en souffre un peu plus chaque jour, et puis le FBI, ce n'est pas mon truc...

     Je n'en pouvais plus d'attendre ! J'ai finalement demandé Brenda en fiançailles et elle a accepté aussitôt, comme si elle n'attendait que ça ! Quand je vous disais que c'était la femme de ma vie, et j'espère que cette vie durera toute la vie ! En tout cas, Brenda était tellement heureuse qu'elle m'a sauté carrément dans les bras ! Bon, prochaine étape, changer de boulot pour en trouver un qui me conviendra mieux. De son côté, Brenda en cherche un mais ce n'est pas si facile que cela. Il n'y a quasiment pas d'offres d'emploi à Parkerville. A part une place dans la police ou dans l'armée, il n'y a rien. J'ai demandé à Brenda pourquoi elle ne se contentait pas de cela, et elle m'a répondu :

     - Je ne suis pas faite pour ce genre de travail. Et puis je préfère trouver quelque chose qui me conviendrait tout de suite plutôt que de patauger avant de trouver le bon métier.

     En un sens, elle n'est pas tout à fait tort. Regardez-moi, je suis engoncé dans un équipement de recrue, à subir les quolibets des anciens du FBI. J'aurais pu faire comme elle, attendre de trouver la VRAIE opportunité de ma vie, mais l'argent ne rentre pas tout seul, et ce n'est pas faute d'avoir un arbre à flouze à la maison. J'en prends soin tous les jours en l'arrosant et en empêchant ces vautours de visiteurs de me le vider !

     Vous n'allez pas me croire ! Au bout de quelques mois de galère, j'ai enfin réussi à trouver LE job de mes rêves ! Je suis dans le journalisme maintenant. C'est marrant, parce que j'avais toujours rêvé de devenir journaliste, mais je n'y ai jamais réussi. Et il suffit que je change de vie, que je trouve une femme pour que ce rêve se réalise enfin. Pour l'instant, je ne suis qu'en bas de l'échelle, je travaille comme pigiste et je n'ai même pas un vrai salaire, mais j'ai entendu parler d'un poste qui allait bientôt se libérer. Il faudra que je sois attentif à ce qui se passe si je veux parvenir à sauter sur l'occasion.

     Brenda, quant à elle, a trouvé quelque chose à sa hauteur : les sports extrêmes. C'est assez dangereux mais j'ai confiance en elle et je sais qu'elle ne ferait rien pour risquer sa vie bêtement. En attendant, ça a l'air de bien lui plaire, ce travail. Il faut la voir s'entraîner tous les soirs pour être au top de sa forme. Elle m'a même dit d'en faire autant si je ne voulais pas avoir de l'embonpoing à mon âge... Sacrée Brenda !

     Avec l'argent de nos boulots réunis, nous avons fait des travaux pour agrandir la maison. Nous avons maintenant une vraie chambre et une vraie salle de bain. La cuisine est encore reléguée au strict minimum et le salon laisse vraiment à désirer. Le canapé n'est pas de toute première jeunesse (je l'ai acheté à une vieille dame qui voulait s'en débarrasser) et on a toujours ni télé, ni radio. Remarquez, nous sommes tellement perdus dans nos boulots respectifs que ça ne nous manque pas le moins du monde.

     Tous les soirs, je m'exerce à faire des scoops à tel point que Brenda est persuadée que la promotion me guette. Je voudrais bien parce que le salaire de pigiste n'est pas très folichon. De plus on aurait besoin de changer les fenêtres et ce n'est pas avec les gouttes d'eau que l'on ramène qu'on parviendra à avoir une belle maison. Mais je ne perds pas espoir, notre condition va s'améliorer rapidement, j'en suis sûr !

     Ca y est, les premières factures arrivent. On avait été relativement tranquilles depuis quelques mois, mais maintenant, il va falloir payer à la communauté. Pour le moment, on a pas trop à craindre car on a quasiment rien, donc les factures ne sont pas encore trop lourdes. Mais si elles augmentent et que nos salaires stagnent, on risque de se retrouver rapidement sur la paille. Brenda n'est pas trop inquiète à ce propos. Elle sait qu'elle va obtenir bientôt une promotion, tout comme elle est persuadée qu'il en sera de même pour moi.

     - Ne t'inquiète pas, mon chéri, me sussure-t-elle à l'oreille. Ce ne sont que des petites factures pour le moment, juste l'eau et l'électricité dont on ne sert pas beaucoup pour l'instant. Nous avons le temps de mettre de côté et de nous arranger lorsqu'il nous faudra payer plus.

     Je ne m'inquiète pas, du moins pas trop. J'ai confiance en elle, elle gère l'argent du foyer avec une telle dextérité que c'en est surprenant. Le soir, elle tente de m'expliquer comment nous allons mettre de côté pour nous tout en payant les factures qui tombent. Elle passe par un tas de calculs pour que je comprenne mais le hic, c'est que je comprends rien, justement. J'ai jamais été branché mathématiques...